病んでる記事書く

知り合いに見られたら恥ずかしすぎる記事書きます。いろいろ悩みすぎて病んでるんです。誰かのためになるとか、広告収入を考えない、アメブロ時代に戻った感覚で書きなぐります。

ばんかす

BGMはカリガリの弱虫毛虫です。

就活嫌だ。社会人向いてない

バイトするようになってちょっとはましになったけど、人間向いてない。人とコミュニケーション取るのに労力が半端ない。(みんながどれくらいかはわからんけど)いらん気遣いして、勝手に疲れてしまう。仕事覚えるのほかのひとより時間かかる。一時期ADHDとか自分で疑ったくらいだけど、そんな深刻でもない。ただできないだけ。ただ話すのが苦手なだけ。

自分が知らないだけで、わからないだけで、他の人達も私と同じくらい社会人向いてない、就活嫌だと思ってるかもしれない。だとしたら、わたしの社会人向いてないから就活嫌だというのは甘えになる。でも周りを見る感じ、大抵の人は自然に人とコミュニケーションがとれていて、そのまま就職できそう。わたしはわからない。ちょっと鈍くさいなという印象で済むかもしれないけど、ボロを出さないように必死で心がぼろぼろになって、精神を病むかもしれない。

就職して仕事するのも嫌だけど、それ以前に就活で自分を評価されるのも怖い。ほかの就活生と比べられて、なにか思われるのが怖い。評価の内容で優遇が変わるのが怖い。高校のときによく贔屓される生徒とかいたけど、そういうのも怖い。贔屓されても嬉しくない。人を平等に見ない人(というよりお気に入りや嫌いな感じを隠さない人)が私には受け入れられない。特別誰かか好きとか嫌いとかそういう感情をわたしは表に出せない。なんて言えばいいのかわからないけど、そんな人間が嫌なんです。どうしてかうまく言葉にできない。

よく仲良くなったり、付き合いが長い人には変わってると言われます。別に自分は特別なにか変わったことをしてやろうと思ってるわけではありません。生まれたときから変人だったみたいです。普通の人になりたいです。考え方とか発想とか凡人でいいから、なんの特徴もなくていいから、量産型女子大生でいいから、社会に溶け込める人間になりたいです。

彼氏が欲しい。将来は結婚したい

社会に溶け込める人間になりたいのには理由があります。おばあちゃんやお母さんたちが理想とする幸せな人間になって、安心させたいからです。

その幸せの一つの価値観に結婚があります。すべての人が結婚こそ幸せという価値観ではないと思います。それが正しいことでは必ずしもないと思います。でもわたしはおばあちゃんたちがそれを幸せとするなら、わたしはそれを叶えたいです。自分自身、結婚して子供をうんで、育てたいです。

正直彼氏はほしいです。たまに寂しい気持ちになるときがあります。彼氏じゃなくてもいいから、ペットとか友達でもいいから甘えられる、正直な自分でいられる相手がほしいです。

友達にも家族にもあまり悩み事を言いません。心を許してないわけじゃないけど、なんか怖い。

さいごに

書いたらすっきりした。何をどう頑張ればいいかわからないけど、努力していこうと思います。

 

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